Una mujer recién llegada

Frase

2012-01-23T19:17:00.001-03:00

foto: mis piernas en la instalación de Carlos Cruz Diez

En el blog de Magah se publican las servilletas de varios que asistimos a un encuentro en el mes de diciembre. Me había olvidado mi frase y eso es bueno porque la volví a leer y me sorprendí:

"El encuentro no tiene cuerpo

pero lo incluye"

El encuentro siempre incluye o

quizás es que desaparecen los límites

modifica

y más que nunca se vuelve tangible la divinidad o humanidad que somos

y definitivamente nace un tercer organismo

vivo

latiente

para siempre (aunque sólo se complete una hora en el reloj).

Abundancia

2012-01-07T12:36:00.001-03:00

Y me quedé parada en la esquina, sin nada. Ni pasado ni presente, vacía de papeles y palabras. Lloraba con las llaves en la mano (todavía me pregunto cómo es que llegué a salvarlas y por qué). Lo vi venir de frente con el chumbo en la mano y supe (con la certeza de los locos) que me iba a matar.

No ví pasar mi vida como una película, ni pensé en mi hija, tampoco en los planes inconclusos o en la importancia del capitalismo. Nada de nada, sólo sentí el final, el vacío desde el que sólo atiné a gritar "no, no, no". Por unos momentos luché con el sujeto, no quería entregarle lo que suponía era mío hasta que caí en la cuenta y solté.

Se llevó todo lo que poseía, lo demás sigue acá.

En un instante estaba rodeada de 10 personas, sin nombre. La misma cantidad de hombres (2) salieron corriendo a buscar a los chorros que se habían escapado en moto.

Lloré por lo que pudo ser, por el arrebato, la violencia y la generosidad. Con el paso de los días los límites se van haciendo cada vez más frágiles y lo único que siento es agradecimiento.

Mejor donde las ramas

Sin ser tejer doseles

Quedar como quedamos,

Sin pensar ni querer,

Dando lo que no damos

Fernando Pessoa

P.D: siguen llegando las olas! ja!

Obras

2012-01-03T09:00:00.000-03:00

¿Se acuerdan de "ella"?
Bueno así quedó...el título es "Por donde pasa la luz".

Fase I
Fase II

Y el cuadro (está reservado!!!!!), titulado
"alma te reconozco
apago los ojos"

En el umbral

2011-12-31T13:26:00.002-03:00

Había llegado a la mitad de diciembre feliz, ustedes saben, con la expo se habían terminado la cadena de eventos importantes del año. Agotada pensé que me iba a dedicar a descansar. Error. Así a último momento, como cuando uno piensa que ya está a punto de llegar a la orilla me agarró una ola de atrás y me revolcó dejándome mareada por un rato y buscando con la puntita del pie tierra firme. Todavía me estoy acomodando, buscando alguna referencia en tierra para caminar en dirección correcta. Nada grave verán pero el efecto sorpresa me ofrece el sabor amargo del desconcierto.

Aquí estoy hoy, ya con la bikini en su lugar, las algas fuera de mi pelo pero la boca llena de sal. Todo anuncian un año intenso, un año que va a ser recordado, entonces:

BIENVENIDO EL 2012, que sigamos haciendo realidad nuestros sueños.

Lo mejor para todos los que están del otro lado, es un lujo saberlos ahí y buscarlos en sus respectivos espacios.

Playa del Carmen

Despierta la luna

2011-12-21T00:54:00.000-03:00

La brecha entre lo que imaginé y lo que sucedió en la instalación fue brevísima (por no decir que ni siquiera la sentí) y entre lo que intenté transmitir y lo que la gente percibió fue un poco más que exacto, percibió mucho más de lo que imaginaba. Era muy lindo verlos salir con cara de relax o alegría y escuchar que decían "sentí paz" o "estar en otra dimensión" o "qué lindo es estar ahí, te perdés". O que una princesa, vestida de niña, viniera como 4 veces a verla.

A diferencia del año pasado tenía una tranquilidad tan profunda que nada logró sacarme de mi eje (ni siquiera cdo se quemó un foco, y después mi cuñada rompió otro y después no conseguía el respuesto...hasta última hora y varios percances más).

Algo en mi sentía," todo está perfecto"

Como con un hijo, por un lado es muy muy de mis entrañas y por otro me supera ampliamente.

Asi estamos.

Van algunas fotos de la instalación y en estos días subo el cuadro y la escultura. Para los videos, voy a tardar un poco más porque quiero editarlos para que queden sin el ruido ambiente.

Gracias a todos por su compañía tan linda y ni hablar los que me ayudaron todo este tiempo o me soportaron. Ahora estoy en la fase de buscarle lugar donde pueda estar otra vez para todos, algún negocio que quiera tener algo copado en la vidriera, un museo que quiera algo de luz, o que se yo...Ya hay algo por ahí dando vueltas pero no está de más seguir soltando la idea.

El gran día

2011-12-16T18:32:00.001-03:00

Hoy me la pasé laburando en la obra, dando los últimos toques aunque todavía no terminé, la base stá. Mañana tengo que seguir para dejarla divina y prolija.Surgieron problemas de último momento, se quemó uno de los focos clave para la obra, pero no lograron quitarme la sensación de precisión y alegría que me invadía despacito, casi sin querer.

Un grupo de gente amiga se prestó para hacer una testeo. Se metieron tímidos al principio y muy atrevidos después entre las lanas y las lucecitas que saltaban como flotando. Me emocioné parada en el rincón, escuchando, mirando, estando ahí. Le hablaban a Mati y soltaban preguntas interesadas,expresiones de asombro y entusiasmo. Sobre el final armaron una ronda, abrazándose y decían "ahhhhhhhhhh" "ohhhhhhhhhhhhh", "qué lindo".

Me agradecieron de a uno (abrazo y beso) la invitación, eso es lo más cómico, soy yo la que agradecida por tanta cosa linda y sobre todo por ser receptora de la generosidad que llega por todos lados (y desde el principio con esta obra).

No me dan los dedos para escribir, ni la cabeza para pensar mucho más...les muestro una foto y en la semana empiezo a subir videitos, fotos y el texto para que espíen los que están lejos o no pueden venir.

La instalación se llama "Despierta la luna" (mañana cuelgo el texto)

La dire para los que quieran venir: PALPA 2493 timbre SALON, a partir de las 20 hs.

Cuidar

2011-12-08T20:23:00.001-03:00

Hace unas semanas que vengo pensando en el tema y me cuesta darle forma. Hoy al ingresar al blog de la Condesa leo su último post y me pareció atinado tomarlo prestado (previa autorización de la autora, claro) pues dice exactamente lo que quiero decir (para qué hacer el trabajo si ya lo hizo alguien más, y muy bien).

Durante largo tiempo guardé una confidencia referida a la esposa de una pareja amiga y muchos, pero muchos años después me enteré que a R. le había llegado la misma versión, pero ninguno se lo había contado al otro
¿Por qué?
Porque mantenemos nuestro espacio, porque no hubiera aportado nada y porque respetamos la intimidad propia y ajena.
La discreción es como un filtro que retiene lo más grueso y deja caer sólo algunas gotas en la colada. A veces ninguna.
Es la prudente administración de un caudal que puede causar estragos si lo soltamos sin criterio. Vivimos en una sociedad confesional y exhibicionista (...)

Abrimos nuestro mundo, vida, intimidades y los demás hacen uso y abuso de ese material. Es el riesgo de relacionarse, que vulneren lo más preciado (pero yo seguiré confiando).

El tema es, que en la era digital algunos nos vamos esclavizando con lo que registramos.

Cuando escribo o estoy en una obra me pregunto:

¿a quién se lo dedico?

¿podrá recibirlo?

¿estaré ofendiendo o profanando la experiencia compartida?

¿para qué hago esta obra?

¿qué parte de mi mundo estoy soltando al mundo?

¿qué quiero reproducir o compartir?

Mi amigo Marco dice que se escribe para alguien y que ese alguien debe estar notificado más si va a estar mirando o escuchando, ¿no?.

Para terminar les dejo una canción de un grande, que dice lo que dice cantando y "who te cap fit..."

P.D: la muestra es el 17/12 a las 20 hs. en Palpa 2493, timbre "salón"

Pacha

2011-11-28T09:00:00.000-03:00

Mi vieja es como una fogata, todo su cuerpo te invita a estar cerca. Cuando te hace un lugar ya no quema, se vuelve cuenco de barro, mimos por todos lados. Sus manos hábiles miran con calma y sus lágrimas hacen temblar la tierra.

Me enseñó a observar con ojos inocentes y críticos, siempre.

A campo abierto las tormentas son pura potencia, cuando se cortaba la luz, prendía un par de velas, las necesarias para el baño y la escalera, y nos llevaba a los 3 a mirar por el ventanal las luces del cielo, los árboles doblándose, las líneas del agua bailando con los destellos. Yo me acostaba en un almohadón gigante con estampado árabe y olía en silencio, la belleza o el vértigo que a esa edad se le parecen bastante.

No es que tenga una imagen concreta aquí o allá o diciendo tal o cual cosa, no, más bien es su presencia de fuego, como en los sueños, y su capacidad de volver arte la tragedia.

Obras en proceso

2011-11-19T18:00:00.000-03:00

desovillar(se), marea.

Si, todos queremos encontrar ESO pero hay que recordar que generalmente nos espera una madeja enorme, abandonada, llena de nudos o como sea, nos espera una madeja.

El caso es que
Reconocerla, Recorrerla y Recordarla, implica descubrir que cada centímetro es mío por primera vez desde siempre
También es sentir como los dedos se asperan (o vuelven ásperos, esa es para vos Charlotter).

Desarmando la vuelvo carne.
(y rearmando)

Aclaración: Estoy trabajando para la instalación de luz, uno de los elementos es lana blanca muy fina. No es un elemento fácil de tratar, en un instante de distracción puedo volver a cero.

La expo es el sábado 17 de diciembre a las 20 hs.
Están invitados.

Amor anónimo

2011-11-07T23:01:00.000-03:00

Es un tipo bian, de doble apellido, creció en la fiesta Recoleta. Se mueve en ámbitos académicos y su fuerte es la estrategia. Eso si, se le pierde la capacidad de relfexión en los momentos de pasión Puede ser rígido en su pensamiento y discutidor. Amante del jazz y del bossa. Varias veces en medio de una conversación pregunta indignado: ¿a quién saliste tan hippie? Y yo le recuerdo que todos los libros que leí en la adolescencia fueron de su biblioteca. Pero mi explicación no le resulta convincente o así lo prefiere.

La última navidad nos pusimos a conversar alejados de la mesa, faltando 15 o 20 minutos para la medianoche me cuenta que se hizo amigo de un hombre que vive en la esquina, tiene bicicleta, radio y algunos bártulos. Es tan educado y agradable, que la gente del barrio le lleva comida, mantas, ropa, etc. Que conversan largo y tendido. Y está solo, me dice, ahora está solo. Su emoción me impacta entonces se me ocurre que podemos llevar una vianda con todas cosas ricas que hay en nuestra mesa y sobre todo regalarnos compañía.

Fuimos a la cocina, preparamos las viandas en un clima de complicidad magnífica, sin llamar la atención de la familia. Cerramos la puerta diciendo "ya volvemos".

El señor (no me acuerdo el nombre) tenía armado su boliche bajo techo, escuchaba tango, y miraba a ningún lado. Papá lo saludó y luego hizo de mediador, como si estuviera presentando a dos reyes, hinchado de amor.

Hace poco, un domingo, fuimos al barrio de nacimiento de mamá, Martínez. Estaba cerca el atardecer y mientras esperábamos el tren me dijo "hay una especie de paz en como la luz de sol pasa entre las hojas de aquel árbol,
y las sombras..."

¿Ahora entendés, papá?

Como regalo extra pues mi padre ama el arte pero sobre todo la música, comparto aquí a dos mujeronas divinas, con voces cargadas de alma, miradas y sonrisas. Tantas veces las vi que hasta las siento amigas.

a mis ancestros

2011-10-26T00:25:00.000-03:00

viene de arriba de muy arriba

sin ojos veo el origen

una especie de piedra con forma humana

vuelta cenizas y agua

(la muerte limpió la putrefacción).

ahora

miran con amor

y los silencios dicen

"alma" "gracias" "perdón".

el río que al fin despega

estalla

como las calas en esta fría primavera

y las gotitas liberando las hojas

un jardín que se hace balcón

y muertes llenas de vida

(¿o las llenan?).

¿No habrá, en fin
Para las cosas que son,
No la muerte, pero si
Otra especie de fin,
O una gran razón,
Alguna cosa así
Como un perdón?
Fernando Pessoa

Instalación

2011-10-18T18:23:00.001-03:00

Estoy en lo que sería la recta final de mi proyecto "luz" al que todavía no titulé.

Encierra muchas cosas y al mismo tiempo me hace pensar otro montón más. Sé que ponerme a escribir el texto que va acompañar la instalación va ayudarme pero otras cosas están necesitando mi atención.

Es un año de transformación y de sanación, en muchos sentidos el pasado está volviendo para sanar el presente y eso ocupa mucha energía y trabajo. Supongo que mis obras estarán teñidas por la transformación que me atraviesa, ojalá que así sea.

Me hace muy feliz poder realizarlo al mismo tiempo que me he preguntado "pero qué estoy haciendo". Después recuerdo y me entrego a que la obra me fue transformando y yo a ella, cómo no llevarla a cabo...

La obra que invita a conectar con la infancia (eso explica tantos post), la inocencia, lo sutil, las sensaciones, el placer y lo complementario.

Las fotos son de la base que irónicamente va a colgar del techo, para que se vayan dando una idea va a ser un "móvil" (si, como los de los bebés) que va a estar a dos metros de altura más o menos. Ese círculo mide un metro y medio de diámetro. Con la ayuda de un taladro le hice todos esos agujeros (qué placer!!! la sensación de perforar7penetrar la madera).

La gesta II

2011-10-15T11:09:00.001-03:00

Con Diego, mi hermano mayor, y nuestro primo Gonzalo, las cosas eran diferentes (y más oscuras). Usándome de señuelo frenábamos los autos con la excusa de venderles piedras cualunques. Cuando el auto se detenía los pequeños agazapados desde una zanja cercana lanzaban piedras atacando al móvil convertido en enemigo de guerra. Cuando oscurecía, y yo ya no era necesaria como señuelo me sumaba a la trinchera. Recuerdo claramente como miraba las estrellas y le pedía a Dios "por favor, mandá un auto que no venga muy rápido así puedo dar en el blanco".

La gesta I

2011-10-10T15:17:00.010-03:00

Los lunes de verano eran sinónimos de libertad en las ruedas de nuestras bicicletas, sin saber muy bien que hacer con ella nos volvimos practicantes de cagadas (muy sofisticadas).

Mer era mi mejor amiga (y enemiga, era con quien competía...y perdía) esa temporada y ambas estábamos decididas a impulsar algún negocio que ayudara a solventar los gastos en lo de Rasente (el dueño del kiosko). Se nos ocurrió vender moras y frambuesas que recolectábamos de los árboles que crecían cerca del río Luján, lugar que teníamos prohibido visitar (todo era peligroso el río, el "loquero" que estaba cerca, los trabajadores anónimos, etc.). Pero nosotras éramos difíciles de amedrentar, íbamos igual. A veces hermanos y amigos venían a pescar, bajo protesta nuestra que siempre ligábamos una pelea.

A pesar del calor del mediodía pedaleábamos hasta la rotonda del hoyo 16 (creo) porque sabíamos que los lunes la cancha estaba cerrada, era una esquina escondida y además el alambrado había sido prolijamente agujereado con el tamaño ideal para salir de fortaleza y explorar el más allá.

Todavía hoy se me mezcla la frescura del aire con la soledad, aventura y libertad. El ruido del agua contra las piedras me da felicidad. Aire y tierra se cuelan en mis venas.

La única manera de cruzar a la otra orilla era por "puente viejo" que despertaba la misma fascinación que un abuelo. Se le podía intuir la elegancia de otros tiempos aunque ahora se veía río por los agujeros.

La vera del río estaba llena de árboles y el terreno era empinado por lo tanto ellos hacían de soporte pero mirando bien para no agarrarnos de los que llamábamos "uña de gato" ¡cómo ardía el pinchazo!

Durante la expedición consumíamos por lo menos la mitad de la producción a riesgo de mancharnos (las comíamos inclinando la mitad del cuerpo hacia adelante para que el juguito cayera lejos de las remeras, las alpargatas no importaban, eran negras), una mancha podía despertar a las madres en su tono inquisidor: "¿cómo te manchaste la remera? ¿dónde comiste? ¿no me digas que....?" . Y chau negocio.

Luego tendíamos una manta en la puerta de casa, era la que más tránsito tenía pues estaba cerca de la entrada y salida de autos, dónde exponíamos la mercadería en recipientes o bolsas de supermercado. Cuando divisábamos un auto nos turnábamos para levantarnos, frenarlo y vender. En general nos compraban con una sonrisa más parecida a la lástima que a la alegría, que gracias a la ignorancia de la edad no sabíamos diferenciar.

Hija (12)

2011-10-06T11:34:00.007-03:00

Tengo que estirar los ojos para que entre la imagen completa
(ya mide 1.70 mts.).

En cambio el corazón, es todo de ella.

10 k

2011-10-04T08:26:00.012-03:00

Los minutos previos esfuman el vértigo que vengo sintiendo. Por un instante se hace un silencio compartido o quizás lo imagino, perfecto.

Los cuerpos están próximos generan una tensión especial y similar a la que se da entre los imanes cuando están por unirse (pero no). Soy una parte, ínfima, de un todo repleto de multiplicidades. Abundante.

La tibia comodidad pronto va a terminar para dar comienzo al movimiento.

Viento, libertad.

Conozco el trayecto pero es la primera vez que le pongo piernas y transpiración. Comienzo a trotar. Adelante, Raúl, mi maestro cada tanto gira buscándome. Sonríe. Sonreímos. Hay cariño y cuidado pero su ritmo es algo más acelerado. Decido soltar, correr a mi ritmo es dejar la comodidad de lo grupal. Los veo fundirse entre miles parecidos (y desconocidos). Ahora estoy sola, miedosa. Suspiro como puedo. Me alivian los pies golpeando suavemente contra el asfalto. Respiro. Busco el centro, mi centro en el centro.

En la mitad del camino una subida, el viento en contra dificulta un poco las cosas, ¿cómo lo invisible se vuelve un paredón de 500 kilos? Imágenes por millones se amontonan entre mis ojos, ya no sé dónde estoy. Empequeñecí. Me veo (o ¿estoy?) corriendo bajo el sol y llorando de sopor con 8 o 9 años. Perdida. Todos los que me acompañan parecen sufrir la misma dificultad. Decido caminar 10 o 15 segundos hasta recuperar un poco de vida o volver a ella. Disminuyo la velocidad en forma gradual siento las piernas de papel entonces decido sostener el trote. Me llamo al presente cantando. Estoy desordenada, dos o tres círculos de respiración completos intercalados con ahogos cortos que ya no me molesto en cambiar, los incluyo y acepto, es lo que puedo en este momento. A la derecha pasa un hombre en silla de ruedas, me inyecta alegría, potencia.

Estoy exactamente dónde quiero estar y de la mejor manera.

Giro a la derecha por Av. de Mayo. El terreno es plano. Sombra, y viento ayudan a que la respiración se equilibre y las piernas se tornen firmes. Son como dos faros para mi mente.

Adelante veo a un hombre de más de 75 años con una remera que enumera todas las maratones en las que viene participando (un gran listado). Recuerdo a mi abuelo materno, hace unos meses compartía la misma energía.

Bulle mi sangre indígena,

manos de barro se agitan.

Estoy sola, es un tramo largo y angosto, hay música de fondo. Personas curiosas se asoman desde las sogas, no dicen nada, yo tampoco. Estoy en foco.

Bordeo el obelisco, de frente otra gran pendiente hasta Córdoba, viento y sol en contra. Puedo hacerlo, estoy acá para eso. Vuelvo a la respiración, canal y raíz, es todo lo que tengo, ya ni las piernas siento. Ahora un hombre que pasa cerca me sonríe. Otra silla de ruedas. Todos festejan.

Por delante la última subida, la 9 de julio en todo su esplendor, la decoran miles de remeras naranja. Alterno mi atención entre los pies y las rayas blancas del asfalto y la remera del hombre de más de 70 con quien hago los últimos kilómetros en un tibio silencio. Mirar la llegada, me genera ansiedad. Escucho el aire saliendo. Tomo un sorbo de agua, lo celebro. Son sólo unos metros más. Tengo que encontrar a mi compañero de equipo sin conocerlo (llegó después de la largada). ¿Cómo voy a reconocerlo?. Todo lo que puedo hacer es confíar. Llego a la zona de relevos, mi número es el 9, unos 100 metros más. Se escapa un quejido, me contengo, no es el momento. Vuelvo la mirada hacia las zapatillas blancas y otra vez levanto la mirada, un 6 gigante me avisa que falta menos. Miles de caras buscan su compañero en la pista, algunos en punta de pie estiran el cuello con un gesto que parece nuevo aunque me remite al colegio. El 9 a lo lejos, mi atención a los pies, a la respiración. Sonrío. Me duelen los dedos, soportaron muy bien el peso. Escucho mi nombre entre la muchedumbre, Raúl, nos conecta. Veo a Sebastián. Listo. Le paso el chip y me despido.

Ahora queda mucho por disfrutar
acompañar
desde otro lugar.

Maratón Galicia por equipos. Septiembre 2011

Transformación acuática

2011-09-28T11:04:00.021-03:00

(la foto corresponde a "lo bajito",

además se puedn apreciar las rayas señalizadoras de la parte olímpica)

La pileta del club tenía forma de cruz, nosotros decíamos que el creador había pensado en los ahogados, en caso de que sucediera una desgracia ya estabas "salvado". En el centro se integraban los 4 polos y cada extremo tenía una funcionalidad y característica específica: en un extremo teníamos "lo bajito" y en el otro "lo hondo" (5 mts de profundidad), allí practicábamos buceo y competencias de resistencia y tiempo de tocar fondo, espera y retorno. Los otros dos extremos eran menos extremos (valga la redundancia) en cuanto a profundidad porque era allí dónde se corrían las carreras. En un extremo estaban "los números" pues tenía el doble de alto la pared exterior lo que permitía tener dibujado con venecitas color blanco (en contraste con las azul francia que completaba el resto) números del 1 al 5 que maracaban las posiciones de los competidores. El otro extremo no tenía nombre pero allí en general jugábamos al "indio" o hacíamos las pruebas para superar los distintos niveles de la escuela de natación.

"Los números" también era utilizado como escenario en el que cantábamos y bailábamos hit´s del momento que finalizaban con piruetas en el aire. Muchas veces me quedaba más tiempo bajo el agua esperando que pase el momento ridículo en el que se me amontonaban carcajadas (y sin querer tragaba agua).

Vivir la vida bajo el agua era fascinante, sonidos sordos, lejanía, movimientos pesados y caos de burbujas era lo que quería para mi vida (también me gustaban los deditos de viejita). El abajo tenía un beneficio extra, privacidad.

Una vez estaba en lo bajito nadando "por abajo" cuando un niño distraído me cayó encima desde la superficie. El golpe fue duro (creo que me raspé la pera con el fondo), lloré mientras me alejaba haciendo "vuelo rasante" sobre el piso (me ayudaba apoyando las manos y empujando). En pleno momento dramático recordé que si tomaba mis lágrimas bajo el agua me convertiría en una sirena, bella, bellísima (y sin raspón en la pera). Busqué con la lengua y no me pregunten cómo pero encontré las lágrimas, me quedé esperando un rato. Miré mis piernas con la esperanza de descubrir escamitas color celeste o violeta.

Le petit mort

2011-09-22T10:25:00.024-03:00

Desde pequeña tenía claro que la muerte llegaba en cualquier momento y que raras veces avisaba. En silencio me preguntaba, ¿quién notará que estoy muriendo o me acompañará en ese momento? ¿Acaso alguien querrá salvarme? ¿Qué harían conmigo si me pasara algo?

Para sobreponerme a tales preguntas existenciales ensayaba el misterio.

Una tarde de verano, mientras subía las escaleras llegó el ataque al corazón: ahogo tímido, caída (antes hacía un pispeo del terreno), el silencio y la quietud (dejaba de respirar como los ninjas) final. Esperé una eternidad, 30 o 35 segundos, y para mi tristeza y sorpresa nadie notó ni el ataque ni mi ausencia.

El hito fue cuando ya lista para partir a Brasil, con el cinturón puesto y el avión todavía quieto (¿qué mejor momento que ese? además era una incógnita como haría la ambulancia para pasar por los angostos pasillos de la nave) primero me ahogué, luego la respiración se hizo costosa, llevé la mano al pecho, cerré los ojos y en un suave movimiento mi cabeza cayó hacia adelante. Después de un rato de muerta abrí un ojo y detecté que el señor que se sentaba a mi lado me ofrecía una sonrisa complaciente quizás tierna. Correspondí la gracia aunque por dentro estaba decepcionada, el único testigo no creyó mi pequeña e inocente semi-muerte.

Mural - Juan B. Justo

2011-09-13T17:27:00.008-03:00

Realizado el 10 de Septiembre en Juan B. Justo entre Charcas y Santa Fé.

7 personas lo pintamos con todo lo que estaba dando vueltas, colores, penas, amores, ojos cerrados, bocas expresando, flores de colores, lágrimas...bah! enumerar tanto pierde sentido y posibilidad. Una cámara filmó el proceso y mi hija documentó el momento así.

Life, I beg

2011-09-07T14:44:00.005-03:00

...Spring Me!

(gráfica de la película japonesa, "5 cm por segundo". Me ayudó a volver
a pensar (escribí "penar" ja) en el amor adolescente

inocente y adorable).

Nota: les pido disculpas por escribir inglés, pero así llegó a mi mente y lo respeto, la traducción sería

"vida, te suplico...primavereame"

Paradojas II

2011-09-05T13:02:00.001-03:00

Des-nudarse,

da calor

(literal y metafóricamente)

¿Y dónde dejamos la inocencia?

2011-08-31T18:49:00.006-03:00

Nos tranquiliza pensar "algo habrán hecho" o resaltar las diferencias a modo de muralla "allá pasa, acá no".

Basta. Le pasa a una persona, nos pasa a todos.

Hay personas capaces de cometer los actos más aberrantes

sin asco

sin dolor

ni pena.

Me enoja mucho como se vuelcan sospechas sobre las víctimas.

¿Acaso no merecen ese reconocimiento al menos? ¿podemos tolerar la tragedia, la miseria humana? ¿podemos acompañar el dolor de otro? ¿podemos al menos dejar un espacio de silencio sin llenarlo de paparruchadas?

Estoy triste y también enojada.

Desespero.

Por todas las personas que siguen desaparecidas.

Una Rosa

2011-08-29T18:21:00.009-03:00

En una de sus visitas a Buenos Aires Marco me trajo un libro escrito por Rosa Chávez, titulado "Piedra. Ab´aj". Su Obra es una maravilla pues tiene como fuente su corazón, humilde y abierto. Destila verdad, quizás el único antídoto que esfuma las fronteras (sean cuales sean). Enseguida la sentí cercana, amiga.

Entre las páginas letras que se te pegan directo al inconsciente.

Entonces la busqué en net y la encontré. Me puse en contacto para expresarle mi profunda admiración y decirle que su libro me había encantado, y que navegar su mundo era intenso y rico. Respondió agradecida.

Marco y ella se hicieron grandes amigos. Trabajaron juntos, se acompañaron en momentos difíciles. Guatemala está jodida en violencia, no es fácil ser fácil tener ese grado de compromiso entre tanta mentira.

La alegre novedad es que en septiembre viene a Buenos Aires y nos vamos a conocer.

Rosa porta la humildad de los grandes, el corazón de los niños y la mente de un arquero. Qué honor poder estar cerca de alguien así, grande.

Les dejo sus poemas:

A lo lejos se escucha

una sonora triste

son las madres de los muertos

mordiendo los pañuelos.

--------

Elena me llaman

por mi madre

por mi abuela

acaso no merecía

un nuevo nombre

y crear mis propias desgracias.

--------

Escrita en la piedra está mi voz,

mi cordón,

los nombres de los nombres.

Paradoja

2011-08-23T11:12:00.001-03:00

Hay superficialidades que no tienen fin.

Flore (cuerpo/paraíso) - Fase II

2011-08-18T16:54:00.004-03:00

Les comparto la transformación de la Flore, que hoy se me canta llamarla "Portal".

Sigo en proceso pero va un adelanto.

vital

2011-08-15T15:02:00.002-03:00

hay personas que se nos vuelven

sangre.

Guerrera

2011-08-10T14:55:00.010-03:00

Algo sucede con los planetas en el día de la fecha, algo más allá de mi (como dice Mati) me está empujando a desafiar a los grandes enemigos (o empresas de servicios) como una guerrera:

Valiente, potente y temeraria (y sin mucho protocolo: cortante, puteadora, fría y sintética).

Suelo postergar las puteadas y los reclamos. Lo siento como un trabajo mal pago. Como si con cada disgusto envejeciera de la manera menos poética.

Pero hoy me siento potentizada (a bué). Gané las batallas.

¿Qué me motiva a escribir este post en medio del caos que vive el mundo?

Quizás es el mismo ímpetu que nos empuja a buscar cambiar las cosas, a no dar por hecho el abuso, a que nuestra voz aunque ínfima vale la pena pues podría estar abriendo puertas (para otros).

O quizás me inspiraron a cambiar mi mundo y sus leyes (serás buena y educada, siempre sonreirás, no contradecirás en público...bla bla bla).

Proyecto Instalación/Escultura de Luz

2011-08-04T09:04:00.031-03:00

Hace poco escuché a Galeano decír "entusiasmo quiere decir tener los dioses adentro". Les cuento que en estos días me siento como un gran monasterio.

Vengo trabajando hace muchos meses sobre el proyecto de la instalación/escultura de luz. Un proyecto que empezó en la ducha, mi lugar sagrado y que se fue transformando en algo poderoso. En algo que me hizo volar alto porque darle forma requiere ir más allá de los límites (propios y ajenos).

Fueron meses de búsquedas, investigaciones, lecturas, preguntas, compras innecesarias, llamados, consultas, experimientos varios, pedido de donaciones a gente amiga, hasta una compra en China (¡¡¡y el paquete llegó!!!). Muchos parecían llevarme a calles sin salida hasta que Mati, mi maestra y acompañante en este proceso, tocó mi corazón:

"El proyecto no se volvió complicado simplemente sigue caminos más allá de vos, hasta que encuentres una forma porpia de decir".

Comprendí que tenía que darle lugar a mi ego, que sea el obrero y así ponerme al servicio de "algo" que ya tiene vida. Integrar las idas y venidas como parte de infundir alma al proyecto.

Hoy, ya con todos los elementos necesarios empiezo a trabajar con modelos a escala (¿se dice así?) y no puedo dejar de sentir una energía luminosa que me recorre todo el cuerpo.

Ahora agradezco con todo mi corazón ser la receptora y hacedora de tan lindo proyecto.

Las fotos del post son algunos de los elementos que me inspiraron.
(el puto blogger no me deja arrglar los espacios, perdón)

raro

2011-08-01T19:05:00.002-03:00

es un instante que no veo venir, así de pronto vivo el absurdo. siento que soy parte de un decorado, de algo falseado

berreta.

absorbo la ropa, gestos, charlas, política, música, los aparatos tecnológicos y no les encuentro sentido.
quedo suspendida en el vacío.

Se instaura un orden diferente

y pudiera oler el criterio de futuro-muerto, eso que pasa cuando alguien se entera que avanza una enfermedad terminal o se anoticia de la muerte repentina de un ser querido.

Estoy en un silencio de mucha soledad, de verdad

y algo de eso me gusta,

endulza.

Tránsito

2011-07-24T23:09:00.002-03:00

las lágrimas

son indestructibles

estamos nosotros.

Los quiero

2011-07-20T12:32:00.002-03:00

los quiero
me quieren
nos sabemos
nos tenemos
las palabras en la pantalla
vernos sin conocernos.

puro agradecimiento
y agradecimiento
otra vez agradecimiento.

Protagonista - Proceso

2011-07-11T19:44:00.005-03:00

La foto es con el celu, la calidad es lo que se puede.

Estoy trabajando en este cuadro desde hace muchos meses, es un proceso largo con muchos cambios. Ya tengo ganas de terminarlo pero todavía viene llegando...

Ella, la protagonista.

Sobre el pésimo uso de un excelente medio

2011-07-04T21:31:00.008-03:00

Soy una mujer como cualquier otra,
nada especial.

Me angustio por cuestiones médicas, reviso la tarea de mi hija, me caliento cuando el boletín viene con notas bajas, me gustaría bajar unos 5 kilos y hacerme la depilación definitiva. Amigos muy queridos viven en otras tierras, adoro viajar y discuto, inútilmente, con los recontrapelotudos que atienden los call center (y con varios más). Compro en los chinos, exploro el arte y la meditación.

En fin, una ciudadana tercermundista más.

Si llamás, atiendo.
Si mandás un mail, respondo.
Si comentás en mi blog, seguro algo voy a tener para contestar.

Utilizo una identidad virtual para cuidar no sólo mi intimidad, también la de mi familia y amigos. Nunca pensé que eso podría ser contraproducente. Es decir que alguien me agreda creyendo que soy otra persona o lo que es peor, que se atribuyan la autoría de algunos de mis escritos.

¡Si todo el material es personal! Además sólo algo de lo que escribo es "real" o contemporáneo mientras que otro poco es producto de mi imaginación. Otras es un mix de ambos planos.

Hay una persona (o un intento de) por ahí que cree que la autora de este blog es D. I. y está usando lo que YO escribo, en la red social, bardeando sin parar (como en una especie de episodio bastante preocupante).

CRASO ERROR.

Nunca me había dado cuenta el nivel de exposición y lo que puede hacer un ser SINIESTRO con lo que cuelgo acá (texto y fotos).

¿Alguna vez les pasó? ¿Qué hicieron? ¿Cómo lo manejaron?

La frontera es muy fina, y hay personas que por razones desconocidas están sobre ella. Quizás su único apoyo es el dedo gordo del pie, que además lo tienen mocho.

El horror.

Tesoro perdido

2011-06-24T09:47:00.038-03:00

supongamos que a los 5 o 6 años
se le ocurrió un día dejar su legado a generaciones futuras
buscó aquel cofre rosado
ese que protegía sus objetos más queridos de las garras de sus hermanos.

eligió las cositas más lindas
(algunos se las quedó)
las colocó de manera prolija
aunque al final
le costó cerrar la tapita.

salió al jardín. le pareció bien enterrarlo cerca de ese árbol que quería y odiaba
lo quería por su aroma y por las pelotitas amarillas tipo pompón

y lo odiaba porque solía escupirla sin razón.

lo sentimientos a esa edad no tienen barreras
son y punto
son con toda su intensidad
sin cuestionamientos
muchas veces en silencio
no tenemos nombre para ellos.

a último momento decidió fabricar uno de sus perfumes
arrancó una flor de pétalos violeta intenso y salpicados de amarillo del cantero que sus papás regaban al caer la tarde
y un jazmín
luego unas gotitas de agua y los fue moliendo en algún recipiente improvisado. cada tanto metía la nariz para verificar que el jazmín estuviera impregnando el menjunje. cuando lo creyó listo

lo enfrascó en la la mamaderita de Caro (su hija de plástico).
el tesoro estaba completo

incluyó una cartita o un dibujo
¡que feliz estaba!
buscó un cucharón en la cocina que usó de pala
pero antes de meter el tesoro en la tierra
cerró los ojos
y lo ofreció emocionada al cielo
para que lo cuidara

y que un niño del futuro
que se sintiera solo
lo encontrara.

Lujo

2011-06-23T22:47:00.006-03:00

Es vivir la muerte
de un vínculo
a
corazones
abiertos.

Instalación de luz, autor Carlos Cruz Diez

Entre las hojas

2011-06-20T10:00:00.002-03:00

Buscando luz,
nació la sombra.

Ironía (en frío)

2011-06-04T19:57:00.007-03:00

mirada desnuda
atenta
a veces prefiere esconder-se
con los párpados.

tanto pero TANTO
que no puede ser nombrado.

Lo que se ve abajo a la izquierda es una persona,
hecha bolita, escondida,
invisible
menos para el frío
que sin distinguirnos
nos caló
el alma.

La foto es mía, tomada con el celular.

Ya se sabe, si te gusta el durazno...

2011-05-30T10:57:00.009-03:00

En una era que se caracteriza por crear seres que sólo piensan en ganar esquivando costos, en la especulación de todo tipo y color y el consumo como gran religión (vía e-mail llegan las novedades del más allá) me siento una revolucionaria espectacular. De esas que comen cáscara a lo pavote (?).

En estos nanosegundos hay muy poca de la dulce y jugosa carne duraznil. Será que me confundí y en el reparto me tocó un kiwi, ponele. En tal caso ¿Vale la pena tanto sufrimiento?

Espero sepan entender y disculpar la falta de elevados vocablos para explicar el lugar (común) en el que me encuentro, geografía clase Z:

a. Sucede por estos días que me escucho vociferando las mismas frases que me decía mi madre:

"¡a la cama sin chistar!"

"¿toooooodos los días la missssma cantinela?"

(en la "o" la entonación es aguda y se remarca la "s" a modo tano y la oración entera es como un cantico quma tímpanos)

"estoy aburrida de decirte lo mismo una y otra vez"

"lo que digo te entra por una oreja y te sale por la otra" (¿no debería decir oìdo en lugar de oreja?)

Si fuera un jugo la etiqueta avisaría: "Alelí. Pura cáscara, cero pulpa. 100% Artificial/Es copia fiel del original".

Podría seguir ejemplificando pero se los ahorro (hablando de costos...).
De nada.

b. Lo literal también importa, si. Tengo un ombligo estilo "tímido" o "introvertido". Lo gustoso es que es un lugar íntimo, oscuro y la verdad estético pero claro la pelusa es que...junta pelusa (daaaaaaaa). Se me ocurrió que podría fabricar una especie de red tipo "cubre pileta" contra la mugre y especialmente contra los dedos de los intrépidos que presos de la curiosidad se ven tentados a hundirse en sus profundidades. ¡Que cosa espantosa! A veces no entiendo los impulsos masculinos y otras, me dan ganas de cortarles los deditos (bué eso mejor no)

c. Estoy en plena gesta de la nueva instalación (¡que bien!). Me acuesto duermo profundamente (babeo y todo), de pronto y sin razón aparente me despierto: Miro el reloj. Sólo dormí 10 minutos. Cuando vuelvo a cerrar los ojos, mis párpados se llenan de luces de colores, ideas, cosas por hacer, lugares, recuerdos, alternativas y un sin fin de etcéteras. Pelusa. Ahora que lo pienso mejor y teniendo en cuenta que el último premio de las artes fue para una instalación en estado de putrefacción no estaría nada mal armar esculturas con las pelusas del punto b.

Y le estoy dando pie a ese lector new age que todos tenemos dentro para que susurre alguna frase empalagosa (sobre las frutas y la vida) de algún barbudo nacido más allá de la panamericana. Pelusa. Y te digo blogger: Censurate o te corto los deditos (otra vez pocas ideas).

O en la sala alguien se ofrece a comer la pelusa ajena, ¿eh? ¿eh?

Basta.

Flor, cuerpo, paraíso - Fase I

2011-05-23T11:03:00.009-03:00

Mis manos con sabiduría intuitiva se liberan de mi mente confundida.

Insisto en negar lo que es obvio, lo que florece ante mis ojos.
Ella en silencio espera mi proceso.

Unos días después una médica me explica un proceso anormal que sucede en mi cuerpo y para mi asombro ella lo representa con humildad y belleza.

Un sueño me bendice con imágenes del paraíso, y otra vez cuando vuelvo a poner mis manos sobre ella veo el mismo paisaje: una montaña y una cueva en el inverso de la flor.

Ahora se está cocinando en el horno. Me tocará en unos días darle color,
vida tiene desde el primer día.

Indignación total

2011-05-18T12:05:00.012-03:00

Me gusta escribir en este estado. Es verdad.

¿Qué pasa con algunas personas que necesitan (o quieren) hacernos partícipes de su insignificante vida?

Cito algunos ejemplos.

Voy a llamarla Isabel (se parece mucho a la Sarli). Ella porta dos enanos parados en la zona pectoral (posta ese el el tamaño). Cuelga auto-fotos provocativas y las acompaña de frases tales como "la vida es un hermoso camino, repleto de seres que nos iluminan con sus caricias...somos todos seres de luz, insondables, perennes".

Amante de los lugares comunes, todos cursis. Indigeribles. Nos va informando el continuo de sus infortunios en el "amor". Cuando está enamorada cuelga fotos con el susodicho y nos informa "después de una noche romántica y fogoza, pichichuchiquito y yo nos vamos a dormir, no? jajajaja". Para empezar no entiendo la gracia y para seguir me parece, como barato, obsceno (y no es por el contenido).

Al mejor estilo culebrón ella escribió lo siguiente cuando él la dejó: "una vida nace dentro de mí, no importa que no me crea, es una mala persona, yo sé que voy a ser mamá". Unos 10 días después Isabel nos informa "la naturaleza no ha querido que esta vida creciera, quizás por el disgusto de la soledad aunque yo lo iba a saber cuidar bien, ahora mi angelito me cuida desde el cielo". Pasaron un par de meses y como por arte de magia apareció con peludo nuevo, se tatuó su inicial y claro, vimos foto.

Hace poco actualizó su estado, y como nadie la comentaba se comentó a sí misma y como nadie le comentaba se volvió a comentar a sí misma hasta que su hija de unos 8 años (calculo) puso una cuota de cordura escribiendo: "eh? con quién hablás?"

Si, tremendo.

Luego están los que le escriben a alguien que no va a leer la red social porque están muertos, o porque no son seres humanos. Escriben cosas tales como "papá, fuiste tan importante en mi vida, te amoooooooooooooooooo. Espero que desde el paraíso pienses en mi y me perdones por eso que hablamos la última noche".

¿Seremos testigos de actividad paranormal virtual? (vi una película japonesa que planteaba esto pero con los celulares)

¿Qué nos pasa al resto siendo destinatario del mensaje, como testigos cautivos de supuestas intimidades?

Otros contactos nefastos son los que le escriben a su pareja (su perfil y el de su pareja tiene la misma foto, obvio) públicamente "mi cachorrito de arroz, pienso en vos en esta noche mágica. Este cumple mes es como si saboreara miel y chocolate, pichu micho corazón de melón....Que lindo tu regalito, mi amorcito querido de mi alma" a lo que él responde "ahhh sos la cosa más dulce que conocí en toda mi vida. Ahora mis días tienen sentido y gracias a las flores que son tus ojos me siento de otro mundo". Ambos (¿nos?) escriben desde su celular lo que hace suponer que están pegaditos, arrumacaditos mientras lo hacen. Entonces ¿Qué están haciendo? ¿Qué pretenden?

¿Era muy difícil escribir un mail?

Además suele suceder que este contacto al tiempo cambie de novio/novia y que con el nuevo haga EXACTAMENTE LO MISMO (terror).

Están los que nos informan cada cosa que hacen: "estoy en la parada del 92", "voy al médico" o "tomando algo en la barra".

Otro sujetos indeseables son los que documentan todo. Aquel que por primera vez se toma una botella de shampoo baratísimo (¡herejes!) entonces en una actitud documental hacen la foto en cuestión y aclaran "que rico!!!". Y yo desde mi sillón pienso, ¿ni siquiera llegamos a un Chandon? (en cualquier momento le sacan la foto a la primer cacona del bebé y la cuelgan)

Y cómo olvidar a los falsos profetas new age, todos chorros de frases bizarras. Ponen "barbudo" en el google, copy-paste y ahí tenemos: "hoy martes les mando a todos mis amiguitis, gnomos surfeantes en olas verde y violeta para la transmutación. Que los delfines los acompañen y quizás también el Arcángel Gabriel" o "mis queridos seres de luz, la alegría y la paz son el camino que nos llevan a la felicidad, a disfrutar, pedí un deseo que el universo conspirará para cumplirlo. Sé feliz". ¿¿¿¿¿¿¿Ehhhhhhhhhhhhhhhhh?????????

Basta.

Perdón! me había olvidado de los newagers (siniestros todos ellos), está al final. Y si supiera la manera pondría las fotos que respaldan mi ira pero no tengo ni idea como se hace.

La cobardía que esconde la ilusión

2011-05-08T22:41:00.008-03:00

Georgia O´Keeffe

Sin sueños,
me creí pétalos,
perfume
y color

a- penas
soy semilla.

32

2011-05-06T08:30:00.003-03:00

paciencia

todavía me estoy pariendo.

muchas vidas

2011-05-02T14:20:00.002-03:00

abrime el cuerpo con tu canto
entre tanto el silencio,
la sangre brotando
el sabor dulce-amargo
del final.

Ernesto, otro maestro

2011-04-30T11:42:00.003-03:00

Siempre simpaticé con él, con su manera de pensar y su forma directa y sincera de expresar su percepción de la realidad.

"La televisión nos tantaliza, quedamos como prendados de ella. Este efecto entre mágico y maléfico es obra, creo, del exceso de la luz que con su intensidad nos toma. No puedo menos que recordar el efecto que produce en los insectos, y aun en los grandes animales. Y entonces, no sólo nos cuesta abandonarla, sino que tamibién perdemos la capacidad de mirar y ver lo cotidiano. Una calle con enormes tipas, unos ojos candorosos en la cara de una mujer vieja, las nubes de un atardecer. La floración del aromo en pleno invierno no llama la atención a quienes no llegan ni a gozar de los jacarandáes en Buenos Aires. Muchas veces me he sorprendido cómo vemos mejor los paisajes en las películas que en la realidad"

Una de sus citas
Cada uno de nosotros es culpable ante todos, por todos y por todo. F. Dostoievski

Este es un tiempo de pérdidas y despedidas.

Meditación Activa

2011-04-18T15:23:00.007-03:00

Estoy muy conectada con la actividad física. Cumplo con ir a 3 clases por semana. Depende de las obligaciones de la semanas mezclo aero box con full training. La primera es aeróbica más fuerza y la segunda aeróbica (full full). En ambas elimino toxinas cual canguro en Australia. Me gusta.

En cada clase, es casi seguro que de pronto se me ponga la piel de gallina (aunque tenga un calor de locos) algo así como la prueba de un estado alterado de conciencia.

Disfruto, mucho.

Y también sucede que en algún momento quiera renunciar, descansar, parar o tirarme a patalear porque el cuerpo no resiste más pero sigo entonando en silencio un mantra para concentrarme: "amar, amar, amar". Busco un punto fijo y lo pienso buscando cierta conexión o algo así. Recibo mil imágenes, ideas, recuerdos, olores, emociones de todo tipo...y también las dejo ir. Y como regalo, a veces, puedo sentir quietud en el pecho (aunque me esté moviendo) de verdad que si, una especie de paz, de tregua o ternura o...no importa qué. Y sonrío.

En otros momentos el mantra es interrumpido por alguna "compañerita/o" (en general con ansias de protagonismo y una cara importante de ojete) haciéndome un “fino” (incluso al profesor, obvio) pero tan cerca que me asusto entonces en ese momento cambio el "amar" por "la concha de tu madre, hija re mil putas". Y sonrío.

Después de más de 13 años de diferentes prácticas ahora sé lo que es meditar.

parte

2011-04-14T12:07:00.004-03:00

transito
a oscuras
sin saber nada
y soportando todo.

es un silencio lleno
muchos surcos en simultáneo.

Inspirado en un post de Li

Estilo

2011-04-06T14:26:00.003-03:00

me gusta coronar las obviedades
y degustarlas
aunque a veces no encuentre las palabras
(o sobren).

Silencio en las Manos

2011-03-31T12:32:00.003-03:00

En las profundidades de la tierra también hay frutos.

Hija

2011-03-26T11:45:00.003-03:00

Y pensar que fue mi modelo más dócil.

Blanca

2011-03-19T13:00:00.002-03:00

Es una historia que en otra hoja empecé a escribir, sucedió que llegué a un punto (la mitad o un poco más allá) y ya no pude continuar.

La hoja me pesa,
las palabras me enjaulan
empalagan.

Necesito la hoja en blanco.

Necesito.

herida oculta

2011-03-16T09:50:00.002-03:00

sangre muerta
recuerda la herida
que cada tanto
despierta.

Movimientos

2011-03-10T14:01:00.001-03:00

A veces me sorprendo durmiendo hacia el lado vacío de la cama.
Ya no le doy la espalda.

Hay noches, incluso, que abrazo una almohada.

recortes

2011-03-07T17:32:00.009-03:00

como un ciego posás tus yemas en las grietas que hay en mis piernas
sin ahogarte
o
desesperarme.

profundo silencio
incómodo
horroroso

¿estarán muriendo las máscaras?

entre la gente ya te soñé demasiadas
demasiadas veces
sin tenerte.

Maternidad

2011-03-01T10:52:00.002-03:00

Se levantó media hora antes de lo habitual. Cuando logré salir de la cama ya estaba lista, divina. Le ofrecí secarle el pelo, ella aceptó. Cuando terminé me dijo "Má, gracias, a veces te quiero demasiado" y me dió un abrazazo.

Y como un cambio en la dirección del viento supe que lo más agradable de ser su mamá es que nunca estoy preparada.

Poesía

2011-02-25T11:02:00.005-03:00

Ayer le preparé un trago a mi amiga T., ella lo probó y dijo:

"está tan bueno que si pudiera me lo garcharía"

Nota: los comments serán respondidos por la autora

deseos

2011-02-23T11:34:00.001-03:00

¿y si estos que hoy son mis deseos
fueron tuyos en algún momento?

bah...

¿los deseos tienen dueño?

Cabello fantasma

2011-02-16T14:28:00.005-03:00

¿Hay algo más nefasto que ver a un macho moviendo la cabeza simulando el gesto de un cumbianchero peludo en pleno recital cuando en realidad el único "pelo" que insiste en crecer es el de su nariz?

confesión

2011-02-13T19:00:00.001-03:00

Puede parecer que soy
pero
estoy escapando.

Anclame con tu abrazo.

llegada

2011-02-09T11:29:00.014-03:00

alma
te reconozco
apago los ojos.

continuación

2011-02-04T14:19:00.002-03:00

si la luz es favorable
puedo ver estrellas en el asfalto
si el viento en mis manos
te abrazo.

Bacanales II

2011-01-31T21:17:00.005-03:00

Mi amiga

Bacanales

2011-01-30T16:31:00.004-03:00

Los dibujantes

El link de los encuentros por si alguien se quiere sumar
http://www.bacanaleslupanar.blogspot.com/

Tímida

2011-01-27T08:30:00.000-03:00

La confianza va llegando y eso me ayuda a soltar
mostrar cada vez más.

¿Me entrego?

Gracias Lu! por pescarme sin que me diera cuenta y dejar como resultado
imagenes
nuevas
cálidas.

Por invitarme a Bacanales,
mística de Buenos Aires
(con imagenes les voy a contar)
atomósfera extraña
envolvente
que me arrastró
otra vez frente
a mi primer amor

como un cíclope
acaricié
espié
olí
miré con algo diferente
a mis ojos.

virgen infierno

2011-01-23T20:31:00.004-03:00

encierro,
lejanía
el llanto de una niña
que nadie sabe escuchar.

Efecto burbujas

2011-01-17T13:05:00.005-03:00

magia

2011-01-14T13:25:00.002-03:00

es sambar 4 horas seguidas,

hacer amigos sin hablar

y tener en la mano una caipirinha que nunca se vacía.

Pregunta

2011-01-02T11:07:00.002-03:00

Por qué hablaría de mí, si estoy todo el día conmigo.

Con V de vida, valija, verdad, victoria...

2010-12-28T11:00:00.002-03:00

Me voy de vacaciones.

Es un viaje especial.Hace unos meses lo soñé y hoy lo hacemos realidad. Vamos en familia a ver a la familia.

Volvemos a las tierras que me vieron crecer. Brasil.

A despejar el alma en el agua. Saborear el mango y la farofa. Conectar con la familia. Dormir la siesta.

Viajar un poco, recorrer lugares nuevos para ir impregnando mi piel de ellos y que sean rojos de corazón y viento. Y claro, dejar mi perfume por ahí perdido, ¿quién sabe?.

Cierro un año pleno, alegre de desplieque, de vuelo y de personas que me alegran la vida. Estoy feliz, muy feliz.

En mi vida hay amor y les aseguro no hay nada como calar hondo y que brote como agua, cascada.

Los voy a extrañar.

Si no me ven es que tengo los pies en la arena o en el agua y las manos ocupadas en capirinha de playa.

(G)Rita II

2010-12-24T11:00:00.000-03:00

Así quedó el escrito que ofrecí a los que participaron de la obra.

Vive quieta

llena

mirándose a sí misma en un espejo infinito

fragmentado.

Ella es los pensamientos

sus ojos y boca

abiertos

mientras su Ser

duerme.

El corazón y el intercambio

son los protagonistas

el compás,

silencio y oscuridad

vacío,

la vuelta a lo natural.

Me gusta pensar que los seres vivos nos estamos afectando todo el tiempo

(G) Rita como instalación

es un intento sincero

por

reflejar,

plasmar,

evidenciar

esa mutua afectación.

Tu experiencia es única e íntima pero puede convertirse en pública y afectar la instalación por completo.

(G)Rita

2010-12-21T23:30:00.010-03:00

Y los que se animan participan en la instalación

Mostrar el proceso

2010-12-16T10:19:00.006-03:00

Saqué mi samurai de adentro,

lo invité a poner los dedos en el teclado

dedos filosos

y tiernos.

Empecé con miedo (por eso tantas palabras)

y poco a poco

fui encontrando confianza

el resultado es bien diferente

y más coherente con lo que quiero.

Lo interesante es que estoy recorriendo el mismo camino que planteo
en la obra.

Nos seguimos recorriendo.

Gracias por estar ahí,

me acompañan lindo.

Necesito su ayuda

2010-12-13T11:32:00.012-03:00

Les voy a compartir el escrito que pienso poner en la instalación. Necesito su mirada crítica, sus comentarios y puntos de vista para hacer los cambios que hagan falta. La idea es acompañar con algo de palabras la instalación y así facilitar la experiencia. Sé que es difícil cuando ustedes no la vieron pero si se limitan al texto,

¿Que me podrían decir?

-------------------------

(G)Rita

Vive en una caja de vidrio, mirándose a sí misma en un espejo infinito que distorsiona la imagen volviéndola lejana,

objeto.

Quienes recorran el espacio

y se mueven en un intento de

descubrirla a ella

también podrán verse

o descubrirse.

Ella se fue volviendo del mismo color que los hilos

oscura,

sus ojos y boca abiertos de espanto

o dolor

sólo una parte pequeña de su Ser conserva colores

pero sus ojos son pequeños y no tiene dónde reflejarse.

Los hilos (pensamientos, ideas, creencias)

que la rodean

y envuelven

pasando por su cuerpo

anclados al piso

han sido cuidadosamente entrelazados,

hacerlo nos ha llevado mucho tiempo

y trabajo

quizás el mismo que requiere construir el sistema de creencias

sistema que sin conciencia convierte

los hilos en barrotes.

El corazón y el intercambio

son los grandes protagonistas

para escuchar el compás,

la vuelta a lo natural.

Luego el silencio y la oscuridad

el espacio vacío

que puede volverse creativo.

(El audio fue realizado con la ayuda de mi padre y hermano)

Me gusta pensar que los seres vivos nos estamos afectando todo el tiempo

(G) Rita como instalación

es un intento sincero

por

reflejar,

plasmar,

evidenciar

esa mutua afectación.

Así es que ahora estás siendo afectado por (G)Rita:

¿De qué manera?

¿Qué estás experimentando con este espacio?

Esa respuesta es única e íntima pero puede convertirse en pública y afectar la instalación por completo, volverla diferente.

Te invito a tomar uno de los marcadores y escribir tu verdad sobre el vidrio de la caja. Así a la vez dejarás evidenciado cómo te afectó y estarás afectando la obra.

Las palabras que allí se vayan plasmando van a estar en permanente cambio pues la tinta permite ser borrada

o modificada

o...

ayudarán a que ella tome conciencia del vidrio que la rodea.

----------------

Intentá darle formato pero el blogger no lo respeta,

sepan que mi idea es darle algo más de espacio entre párrafos

y cierta gracia estética.

Conciencia tibetana

2010-12-09T10:41:00.005-03:00

La voluntad obedece a la imaginación,

siempre.

elementos

2010-12-06T09:13:00.003-03:00

yo puedo ser fuego
ella
los 4 elementos
amante sin consuelo
o tiempo.

Una noche

2010-11-28T22:25:00.001-03:00

me tocás

como si fuera el último cuerpo

el primer cuerpo

todos los cuerpos.

miro la luna
desnuda
siento su aliento
desaparezco.

sin techo
recorremos el viento
nos olemos.

el tiempo es lento,
podría decir amplio
los edificios miran como nos movemos
mis piernas abiertas
abrazame aunque duela
perfecta.

sabbath

2010-11-27T16:00:00.000-03:00

a veces sólo tengo que estar en casa
sin hacer nada
para volverme
una mujer enamorada.

...

2010-11-23T08:48:00.003-03:00

nuestros nombres abandonados
iluminan. desatan.

y si en el sueño nos encontramos
quizás tu mano
quizás mi cintura.

entonces si
yo te mire con estos ojos
que no son mis ojos
y los pétalos te lleven
cielos y soles.

inevitable

2010-11-18T14:54:00.003-03:00

lo sé
la panza me lo dice
esta es la dirección.

ser autor(idad).

decirle al mundo
"esta también soy yo"

y
no puedo dejar de llorar.

(Falta 1 mes para la expo,

el cuadro y la instalación

van con nombre y apellido)

agua

2010-11-12T14:27:00.004-03:00

(Biósfera de Tulum. Mx)

la tierra se hizo barro.

volví
a donde nunca fui.

me
extrañaba
así.

Humano, muy humano.

2010-11-05T15:36:00.007-03:00

(PH: Spencer Tunikc)

Hay una necesidad humana (y salvaje) muy necesaria, el Contacto Humano. Al nacer no importa ni la cantidad o calidad del alimento si no hay caricias, calor, humedad y hogar nos dejamos morir. Es una necesidad básica de la piel, del alma y el corazón pero que extrañamente se nos olvida enseñar, vivir, detectar y por ende hacerle lugar (más allá de lo que hagamos).

Tocar una mano, acariciar el pelo, mirar a los ojos sólo se reserva, con suerte y viento a favor, a nuestro grupo más íntimo. Hacer contacto es más que compartir un espacio pero con el tiempo se ha ido en-ajenando es decir se nos fue haciendo extraño necesitar o querer tocar y se tocados, desde lo material (fìsico) a lo invisible (emcional). Muchos de nosotros al leer las palabras que inician este párrafo las relacionamos con el sexo (cuanta propaganda y consumo pero qué poco recorremos) estas connotaciones interfieren a veces hasta la anulación que nos encontremos.

En lo personal por un lado me enoja mucho el pegoteo, el apretuje, el congestionamiento de todo tipo y al mismo tiempo me duele esta cultura que favorce (¡con éxito!) el asilamiento, y el ego-ísmo (¿cómo explicar entonces todas esas muertes por desnutrición mientras la misma cantidad se muerte por excesos de todo tipo?). Se presenta así un abismo difícil de atravesar: por un lado nuestras necesidades básicas y por el otro la cultura que hace fuerza para que vayamos en el sentido contrario.

¿Es este apretudejerío en el que vivimos (al menos en Buenos Aires) una respuesta básica a la desolación? ¿será que nuestros cuerpos sabiamente se divorcian de las mentes y imantando o dejándose imanatar para salvarse o morir? ¿es ésta nuestra menera, idiota y retorcida, de hacer contacto y que en el punto más desesperado se vuelva violento?

femme

2010-11-01T18:09:00.008-03:00

hay carne confundida
piel herida
soledad de mentira.

sangre que arrastra sin limpiar.

arrítmica.

las curvas que contienen vacío
no dejan de llorar.

Salvaje

2010-10-25T10:10:00.003-03:00

Sábado soleado. Volvíamos de un museo, dato que parece menor pero intuyo que fue el disparador para la declaración que soltó mi hija:

"Má, todo es culpa de Adán...o de Eva, no importa. La cuestión es que si no fuera por ellos yo estaría en bolas, toda rolliza, saltando por la calle. Ahora mismo, ¿entendés? en vez de estar charlando con vos estaría ahí (marcó con el dedo la esquina de Santa Fe Bustamente) haciendo lo que más me gusta: andar en bolas y/o comiendo helados".

Admiro su libertad,

profundamente.

Vida de un funeral

2010-10-19T09:31:00.010-03:00

(Natividad Jimenez)

tan absurdo
como necesario
abrirme
desnuda

el día

que nos enterramos.

entre tu cuello y hombro

como tantas veces antes

como nunca

(primer) final-(último) principio

sentí lo que no se puede nombrar.

Solución

2010-10-15T13:33:00.003-03:00

Les presento a los 3 grandes (o ¿uno solo en diferentes formas?):

Dios es el silencio del universo, y el ser humano el grito que le da sentido a ese silencio. JOSE SARAMAGO

La naturaleza no es amable; Trata todas las cosas imparcialmente. LAO TSE

Somos el medio para que el cosmos se conozca a sí mismo. CARL SAGAN

Lamento informar que el premio ha quedado vacante. Quedará reservado para próximos sucesos importantes (?).

Ampliación

2010-10-14T09:20:00.008-03:00

Continuando el post anterior y fundamentando mis locas ideas les propongo un juego (el premio es un beso en la frente y un café con leche).

Más abajo verán un listado de frases sin el nombre del autor. La idea es que adivinen quién dijo qué (¡¡¡no vale googlear!!!!).

Opciones: científico, poeta/escritor y porfeta.

a) Dios es el silencio del universo, y el ser humano el grito que le da sentido a ese silencio.

b) La naturaleza no es amable; Trata todas las cosas imparcialmente.

c) Somos el medio para que el cosmos se conozca a sí mismo.

¿Y la diferencia?

Yoni, este post te lo dedico, tu comentario fue inspirador.

Comentario

2010-10-12T14:21:00.002-03:00

El misterio contiene la magia de lo que no puede ser dicho...esa es su belleza

por eso los científicos que los respetan pueden confundirse con poetas (y viceversa)

y las personas simples con profetas.

Gym

2010-10-08T14:57:00.005-03:00

No podés bajo ningún concepto o disculpa cagarte en plena sesión de abdominales. No hay escape posible y me veo obligada a fumarme tus putrefactos aromas.

sombras

2010-10-07T11:47:00.002-03:00

hablamos de museos, fútbol
y de lo que rico que es el café moca
nos miro y pienso
¿qué carajo importa?

perderme la respiración
el vidrio de la ventana
en el "lucecita azul" que escupís sin intención.

abrime con el viento de tu boca

hundamos

dedos

lenguas

seamos tierra.

simple

2010-10-02T13:34:00.004-03:00

te quiero cotidiano
como la respiración
que se vuelve suspiro cada tanto.

En proceso

2010-09-27T13:14:00.009-03:00

Me rebelo ante las ideas impuestas, propias y ajenas
Me revelo incierta

Me rebelo a los estereotipos
Me revelo nueva

Me rebelo ante la indiferencia
Me revelo enojadamente atenta

Me rebelo ante el silencio que duele
Me revelo expresiva

Me rebelo ante la dominación de unos sobre otros
Me revelo con vergüenza

Me rebelo ante las injusticias
Me revelo sincera

Me rebelo ante la dureza
Me revelo angustiada

Me rebelo contra las limitaciones
Me revelo poderosamente pequeña

Me rebelo ante la distancia artificial
Me revelo particular y universal

Me rebelo ante lo omnipotencia
Me revelo débil y vulnerable

Me rebelo ante la soberbia
Me revelo confusa

Me rebelo contra la uniformidad
Me revelo ahora

Me rebelo ante la violación.
Me revelo firme y defensiva.

Me revelo contra la fijación
Me revelo movediza

Revelándome me rebelo de lo que no quiero para mi y para los demás
Revelando, amo.

Esto lo escribí hace dos años y la verdad es que cada vez se hacen más patente las consecuencias. El ir siendo de estas maneras implica riesgos y transformaciones.

Muchas veces los miedos se hacen realidad y duelen de verdad.

Como persona espontánea tengo que aceptar que puedo movilizar muchas estructuras rígidas y eso puede ser estupendo o muy pero muy tremendo.

Que lo que para mi es cooperativo para otro puede ser competitivo y que poner nombre y apellido a lo que me está sucediendo puede resultar amenazante para quién quiere controlar o manipular.

Y que en todos los grupos humanos siempre está en juego el poder o el poder de juego, dependerá de ellos que ese poder sea VITAL o sea de DOMINIO.

Estoy muy cansada del doble mensaje y requetepodrida de los que creen que conocer es SER, SENTIR O animarse a EXPERIMENTAR.

Estoy en proceso.

Ni

2010-09-21T10:01:00.006-03:00

A veces me sorprende un bloque gigante de nada, que me aplasta. Otras lo veo venir.

Eso sucede cuando alguien, en medio de una conversación, me hace la siguiente pregunta:

"Que lástima ¿qué pasa que una chica como vos está sola?"

Es retórica o explorativa pero nos quedamos en el medio ni una cosa ni la otra.

La nada.

Es una pregunta bastante sesgada, cargada de preconceptos (estar sola es triste, doloroso, desolador) que sería interesante explorar. Pero la verdad es que las personas hacen la pregunta en lugares y momentos inadecuados. He tenido que soportarla mientras el médico me daba unos resultados poco favorables o en la camilla de la depiladora con la cera entre las piernas.

Esta inadecuación me hace suponer que la pregunta en realidad esconde un halago pero en realidad sucede todo lo contrario.

Ambas personas nos quedamos en el medio, en el ni, en no decir lo que queremos decir. Por mi parte tengo varias respuestas tipo: desde el silencio más absoluto hasta decir "ni idea" o "yo estoy muy bien". Igual, ellos insisten, supongo que buscan una respuesta que solucione el "problema".

Podría llenar este espacio de palabras explicando, contando y compartiendo pero la verdad es que es un misterio.

Eterno Retorno

2010-09-16T10:49:00.006-03:00

La casa tenía ladrillos a la vista y todas las aberturas color verde inglés, respetando el estilo que le había dado el arquitecto. Tenía ambientes amplios distribuidos en dos plantas. Las tejas naranjas contrastaban con las plantas que trepaban y avanzaban bajo el estricto control del jardinero.

Yo iba y venía libremente durante todo el día, lujos de los lugares pequeños y enrejados. Sé que es difícil de imaginar pero la seguridad por aquellos tiempos y en ese lugar no era un factor a considerar.

Aquel día volví a casa después de haber disfrutado todo al sol, seguramente haciendo algún deporte con amigas. Las luces estaban apagadas, era la primera en llegar. Bajé de la bici y la estacioné bajo el aromo, él tenía un papel protagónico pues daba reparo y perfumaba el viento con sus pelotitas amarillo brillante. A cambio le permitíamos, bufando es verdad, que nos “escupiera” a su antojo.

La puerta principal era de madera y estaba justo en el centro, como una boca chiquita, desproporcionada. Se abría sólo desde adentro por lo tanto la puerta que más usábamos estaba en el lateral (¿el oído?) y daba a la cocina. Para llegar a ella había que recorrer unos metros por una especie de pasillo que se formaba entre la casa y los arbustos que separaban nuestro terreno del vecino. Más allá había unos eucaliptus que esa tarde se robaron la poca luz que quedaba.

La oscuridad dominó el pasillo convirtiéndolo como en un túnel o una jungla indomable. Di algunos pasos lentos y silenciosos, los suficientes como sentir la adrenalina hasta en el dedo chiquito del pie, con placer y miedo a la vez. Algo o alguien con vida se movió a un metro, seguro era un monstruo, un ser cruel que agazapado esperaba estratégicamente para atraparme y quién sabe, quizás matarme. Salí corriendo desesperada, con toda la rapidez de la que era capaz.

Llorando di la vuelta hasta llegar a la puerta principal. Toqué el timbre sabiendo que nadie iba atender, tocaba frenéticamente hasta que me dolió el dedo o hasta que asumí que estaba sola. Muy sola. Pero algo me empujaba a gritar con todas mis fuerzas con la esperanza de que estuvieran durmiendo la siesta o mirando televisión y así llamar su atención. Paralizada. Cansada y aturdida me senté en el hueco donde se hundía la puerta, levanté las piernas abrazándolas con los brazos y escondí la cabeza. No quería ver o que me vieran, sentía vergüenza. Quieta, alerta a los ruidos, agudizando la vista para anticipar el zarpazo de la criatura asesina. Por momentos me perdía observando el recorrido que hacían las lágrimas hasta el piso, el pantalón o mi mano entonces me acordaba de mi desolación y volvía a llorar. ¿Me dejaron sola? ¿Se fueron a comer afuera y se olvidaron de mí? ¿El monstruo sigue esperando para matarme? ¡Ay! Salieron los sapos de su cueva, grité para espantarlos, no mejor me hago amiga son 1, 2, 3, 4 ¿y si se enojan y me atacan? ¿Nadie me escucha?

El tiempo se estiraba, dolía. Quería entrar a casa pero no me animaba a salir de mi cuevita. Salir implicaba levantarme, sentir mis pies, darle la espalda al mundo o enfrentarlo. ¿Y si me duermo hasta que me salven mis papás? No puedo, estoy muy nerviosa ¿el monstruo me está mirando desde algún lugar? Las lágrimas dejaban estampado un círculo en el piso, yo los miraba como hipnotizada y les pasaba el dedo. Me dolía mucho la cabeza y los cachetes paspados de tanto llanto. Ecos extraños llegan de la casa vacía. Frío. Vuelvo a tocar el timbre. Silencio. Canto de ranas que vienen de todas partes…Me duelen las piernas. Un auto lejano me hace dejar de llorar. Vergüenza. No quiero que me vean. Silencio. No quiero mirar. ¿Llegarán?

Me volví hacer ovillo
y ahí me instalé,
una eternidad.

(hay fotos y dibujos que son brotes nacidos de esta semillita)

Onírica

2010-09-12T13:25:00.003-03:00

los sueños y yo,

siempre mezclándonos.

(gracias Mundo por tu observación)

Estados

2010-09-10T10:35:00.001-03:00

Ante la duda tengo frío.

Desde entonces

2010-09-07T15:28:00.017-03:00

Tengo un recuerdo muy acá, emergió por algún misterio que me trajo el aire o quién sabe.

La siesta era el horario más esperado por mis padres y más temido por mi. Yo odiaba dormir la siesta. Después del almuerzo me invitaban, sin mucho lugar a la declinación, a mirar juntos la tele con el sonido en cero. Yo me acostaba en el medio, pero pidiéndo expresamente que no me apretujaran eso no me gustaba, y apoyaba la cabeza en la panzota de mi viejo.

Aquel gesto que volvía el tedio en misterio y el silencio en mejor compañero pues gracias a él volcaba toda mi atención en la infinidad de sonidos que allí se producían y que yo me dedicaba a decodificar en miles de imagenes de mundos paralelos, mundos de extraterrestres, mundos secretos. Puntualmente recreaba una y otra vez una red de canales transparentes por dónde viajaban naves, naves que eran luz y que, con su ir y venir iluminaban la oscuridad (ahora buscando imágenes las que más se parecen son las redes neuronales y me resulta asombroso) de aquella cavidad. Otras, las menos, componía sinfonías estomacales (¿?).

Tenía otro juego, siempre me gustó la variedad, que consistía en sintonizar mi respiración con la de mi papá, notablemente más lenta. Entonces con gran esfuerzo y concentración copiaba el ritmo hasta que me relajaba o me cansaba o perdía la concentración y se escapaba una respiración de las mías, cortita y rápida entonces según mis propias reglas perdía y todo volvía a empezar.

En general no me dormía o dormía sólo un rato, con los juegos mataba el tiempo hasta que ellos se entregaran al sueño y así poder escapar. Hoy pienso que había algo en mí, un impulso quizás, que me empujaba hacerme dueña, dueña de algo, de un momento, de la cocina, del curso que tomaban las cosas. Así pues despacito me bajaba de la cama, a veces ponía una almohada en mi lugar para que no se notara mi ausencia y en puntitas de pie al principio y a las corridas después iba hasta la cocina. Me sentaba en el piso de baldocitas blancas y frías, abría la alacena y con todas las fuerzas que tenía sacaba el balde de 3 o 4 litros de dulce de leche, una cuchara grande en el cajón más alto color verde inglés y me sentaba en el piso a saborear varias veces el dulce de leche.

: "Mata mis demonios Roy, y mis ángeles morirán también". Transsiberian

Corazón

2010-09-04T14:02:00.011-03:00

Que ninguna forma de violencia
haga piedra
tu corazón.

(Let it Be)

¿La propaganda la multiplica para que nos sintamos impotentes?

Que no nos silencie.

Actualizado, 21.40 hs.
"Nuestra generación no se habrá lamentado tanto de los crímenes de los perversos, como del estremecedor silencio de los bondadosos". Martin Luther King

A Rosa y Marco.

2

2010-09-02T09:49:00.004-03:00

Me gusta mucho esta etapa del blog me siento confiada y suelta para expresar (menos los dibujos, ji) aunque mantengo la ansiedad en el segundo que estoy publicando y los minutos posteriores antes de que lleguen los primeros comentarios.

Conozco, virtualmente, a la mayoría de los que aquí comentan, disfruto mucho de este ir y venir y aprender. Disfruto aprendiendo y aprendo disfrutando.

A muchos ya les tengo cariño, y se los digo, es loco pero así es. Y los espero, siempre los espero. Y los busco para descubrirlos en sus mundos.

Creo que en parte y de una manera extraña nuestros espacios virtuales evaporan, por un rato, nuestras soledades.

Me inspiran y desafían.

Sé también de personas que leen el blog pero no comentan, algunos son conocidos de la vida y otros, ni idea. Cuando son de mi círculo cercano los comentarios se hacen carne y pasa de todo.

Hace unos días mientras tomábamos un café mi padre dijo "...a veces es tan fuerte leerte...estoy leyendo pero me acuerdo que sos mi hija y tengo que cerrar y dejar de leer..." y al ratito mi mamá agregó "hija, yo te leo y creo que nunca te lo dije pero me encanta como escribís". En cambio mi amigo M responde a mis pedidos de ayuda con la misma crítica desde hace un tiempo (caigo en lugares comunes, utilizo demasiadas matáforas, empalago con las palabras, me excedo con los adjetivos, o lisa y llanamente no se entiende lo que escribí) y yo la verdad no logro encontrarle la vuelta al cambio, pasan los post y sigo en el mismo lugar, es frustrante pero no voy a dejar de intentar.

El primer año me leía gente querida (amigos y familia) pero con el tiempo se fueron multiplicando y el blog se fue diversificando.En fin, creo que este aniversario va dedicado a todos los que están ahí del otro lado.

Estoy así, recién llegada.

Gracias. Gracias.

Sensualidad un lunes por la mañana

2010-09-01T08:50:00.008-03:00

Me levanté agitada, el despertador nunca sonó pues el viernes anterior lo había programado para que suene dos horas más tarde por un cambio de rutina laboral y no volví a ponerlo en la hora habitual, ese olvido en principio parece menor pero provocó una sucesión de hechos inesperados.

Salí a las corridas sin haber escuchado las noticias y temperaturas del día por ende mi atuendo fue elegido por color y cercanía geográfica: pollera hippie chic amplia, larga como hasta dónde llegan las medias 3/4 (no tengo ni remota idea como se dice correctamente pero seguro que ustedes me entienden), tapadito rojo y unas botas tipo texanas. No me puse medias can-can suponiendo que hacía calor (si, a veces la intuición y el deseo se me mezclan) quedando a merced del chiflete que iba y venía dando vida a la pollera y acariciando la piel de mis piernas como lo hace un amante, por momentos se mueve despacio y en otros se entrega al frenesí de la pasión con una respiración cada vez más agitada. Como respuesta mis poros se saltaran como volcanes de lava fría en medio de la calle Florida. ¡Un escándalo total!

Volver a casa a cambiarme no es una opción, los minutos están contados. Salvo aquel indigno día que caminé unos 20 metros hasta que un pajarraco con el estómago revuelto se desgració sin represión sobre mi cabeza y espalda. La cantidad era astronómica. Un completo desastre. Al principio pensé que algún sujeto en el estadío infanto-juvenil me había lanzado un misil pues el ruido que hizo la materia fecal en estado líquido en mi anatomía se parecía más a la explosión de una bombita de agua que a un sorete proveniente del ano de un pequeño animal volador (paloma o similar). La camperita color blanco quedó manchada el resto de su vida útil, que fue sentenciada a muerte ese mismo día. Bueno, esa vez si volví pero antes de eso le mandé un mensajito a mi amiga y compañera de trabajo, que decía algo así: "hoy llego tarde, me re cagó (es aquí de extrema importancia no olvidar el tilde) una paloma, es ineludible que vuelve a casa a bañarme, tengo un mal humor importante. Ahorrate el chiste fácil. Haceme el favor de avisar." En tales circunstancias nos solemos preguntar: ¿empiezo a putear como una desenfrenada? no, no vale la pena, hay que dar la vuelta y seguir como se pueda hasta liberarse de la mierda. Agua, bendita seas.

De pronto el viento en Florida se volvió potente, juguetón entonces mi mente volvió al día del trauma original. Hace unos años el viento me agarró desprevenida en pleno Recoleta (¡horror!) dejando expuestas mis cachas tipo sandía (pero sin su consistencia). En plena calle y con el culo al aire, divina imagen. Así como llegó la ráfaga también lo hizo una carcajada (bastante estridente) producto de un colapso nervioso llamando la atención de los transeúntes. Amapolita me miraba con una mezcla de risa y desilusión. El padre (del cual estaba separada hace rato) se puso colorado y miró para otro lado.

Los recuerdos me hacían sonreír mientras subía un poco la pollera hasta por encima de la rodilla y evitar así que se embolse. Entonces todos podían ver mis piernas color invernal, color que cualquier fémina se apresuraría a categorizar como lo menos sexy del mundo (es que no terminamos de entender que los hombres de esos detalles ni se percatan mientras que nosotras nos revolcamos en el drama) pero que encendió a los hombres que casualmente el destino puso en mi camino. Hombres que supieron apreciar el espectáculo gratuito de ver a una mujer luchando delicadamente con la pollera y su cabellera toda revuelta.

Podría decir que el viento tocó con sus dedos mi alma gitana, dedos sutiles que desplegaron mi sensualidad un lunes a la mañana. Dedos que a su vez tocaron las lenguas de los hombres que me vieron pasar, soltando piropos que despertaron el rojo y una luna llena entre mis ojos.

A veces entregarse a los pifies puede resultar de lo más agradable.

¿Bailamos?

Me pasa

2010-08-29T12:41:00.005-03:00

Que, a veces, extraño lugares y personas que nunca he visitado.

Ojalá

2010-08-24T22:59:00.008-03:00

Caminábamos juntas de la mano bien temprano, no me acuerdo si veníamos conversando (muchas de nuestras charlas importantes se dan mientras caminamos) o quizás cada una venía inmersa en su silencio de pensamientos. En la esquina del colegio me dijo "má, está bien, dejame acá, yo voy sigo caminando sola, ¿dale?".

Me sorprendí diciendo un "Sí" certero, reaccionario. Me dio un beso y se fue feliz. Yo me quedé petrificada supongo que en parte para digerir, en parte para guardar el momento que desde algún lugar sabía que era algo tan trascendental como cotidiano y natural.

La vi alejarse hasta que desapareció.

En un principio cuando planteó el tema pensé que sólo ella necesitaba aprender pero ahora me doy cuenta que yo también tenía mucho trabajo por hacer. A ella le tocó aprender a estar atenta en la calle, abrir y cerrar con llave, etc. Mientras yo voy desarrollando mi capacidad de soltar ofreciendo espacios cada vez más amplios. Básicamente voy aprendiendo a confiar.

Desde chiquita fue independiente, libre, inquieta y segura. Me acuerdo su primer día de guardería, tendría un año y algo más, la dejé en la puerta y la esperé mientras subía la escalera de la mano de la maestra hasta que en la mitad de su camino se dio vuelta, me miró y dijo algo como: "¿Qué hacés ahí parada todavía?" y me tiró un beso con su mano regordeta y torpe. Con lágrimas en los ojos, le respondí el saludo de la misma manera y le hice un gesto para que siguiera. Me quedé hasta que ya no pude verla más. Ella no volvió a mirar.

Pasaron los años y la escena se hizo rutina para las dos.

Esta vez fue distinta ya no giró para buscarme ¿será que ya no le hace falta porque me siente cerca?.